Suite à une première vague de courrier et des réponses que j’y ai faites, j’ai reçu, tel une deuxième vague, encore du courrier. Et si j’abuse de la métaphore marine c’est que, bloqué ou pas, ça sent le poisson pas frais.
1ère lettre
Cher Laurent,
Je suis un homme, un vrai ! Ca y est, ma femme est partie. Ouf. Après des années de calvaire et malgré plusieurs coucheries extra conjugales, elle aura mis plus de dix ans à partir. Et en plus pour ajouter la délicieuse cerise sur le gâteau, elle a emmené les gosses. Bref je suis un homme libre et enfin prêt à coucher avec des filles magnifiques à la peau douce et au regard cochon. Mais voilà après plusieurs sorties dans des bars et des boites, je suis très déçu. Les filles ne sont pas si belles que dans les magazines et quand elles sont belles elles sont prises. Je ne comprends plus !
Cher homme vrai,
C’est con le réel !
2ème lettre
Cher Laurent,
Je t’ai vainement cherché sur Facebook mais je n’ai rien trouvé. Sur Myspace non plus, et pas de vidéos délires de toi sur Youtube. Comment peux-tu vivre sans être en connexion directe avec le monde qui t’entoure. Mes 200 amis Facebook et moi on ne comprend pas d’ailleurs, on a même fait un groupe pour ça. Je kiffe trop de te lire mais t’aurais un podcast, je me fatiguerais moins. Alors t’es vieux ou pas ?
Cher virtuel,
Les vieux et les jeunes ont maintenant un point en commun, si on les débranche ils meurent.
3ème lettre
Mon cher Laurent,
Partout j’entends que c’est la crise. Les employés au chômage, des familles détruites, des vies brisées. Moi, j’habite une petite ville du 92 avec ma famille et je n’ai aucun problème. Pour tout te dire, je me suis même marié en Septembre 2008 et ma voiture de marié était de couleur jaune et bleu.
D’ailleurs, je n’ai pas de travail et je ne me plains pas ! Je suis juste un élu du peuple, et du beau peuple, celui qui se lève tôt mais pas trop et qui ne fait pas la grève. Alors pourquoi tout le monde se plaint ?
Mon cher Jean Sarkozy,
T’es sympa mais tu vas arrêter de m’écrire et de prendre ton cas pour une généralité. Sinon tu vas goûter de mon service après vente…
4ème lettre
Mon cher Laurent,
Ma femme vient d’avoir un bébé. C’est vrai que j’ai un vague souvenir d’il ya 8 ou 9 mois, après une soirée pastis-vin rouge-ouzo-re vin rouge, d’un rapport que l’on peut qualifier de sexuel à défaut de passionnant. Bien que je ne sois pas sûr, je crois que les deux évènements sont liés. Le problème, c’est qu’il ne me plait pas du tout ce bébé. J’ai cherché sur Google pour changer un bébé dans le délai de rétractation légale mais je n’ai rien trouvé. Par contre j’ai trouvé un site ou le vendre à un prix qui me permettra enfin de m’acheter le roadster SLR Mercedes qui me plait tant. Vais-je devoir payer des impôts sur cette vente ?
Cher géniteur hasardeux
Tu devrais mieux te renseigner car je pense qu’un échange est possible et t’éviteras de payer des surtaxes. Un bébé même raté vaut bien une voiture. Même allemande.
